MÉZCLATE!

Tomemos conciencia y encaminemonos hacia la igualdad y tolerancia. 

Realmente odio como la gente juzga a los demás, por su color, su discapacidad, sus logros o su apariencia. Si eres guapo, eres creido. Si eres feo, ¡eres FEO! Si por un casual acabastes en silla de ruedas, eres un inválido de mierda. ¡Basta ya! 

¿No se dan cuenta del daño que hacen unas simples palabras como esas? ¿No se dan cuenta que la verdadera fuerza está en el interior, que no por tener imperfecciones no vas a lograr lo que quieres? NADIE ES PERFECTO,  nadie en este mundo. 
Y criticar justamente por las debilidades es caer muy bajo. Que sí, que todo el mundo critica. Hasta yo, claramente. Pero se hace de frente y con motivos. No porque seas feo o guapo, rico o pobre, sino por el mal que esa persona puede hacerte. No digo que esté bien criticar, claro que no, pero vamos a ser justos, si una persona me falta al respeto, me insulta o me humilla, lo mínimo que puede esperarse de mi es que yo lo infravalore, porque quien te hace mal es ignorante, literalmente. 

Pero no se trata de eso, simplemente no nos damos cuenta que todos somos seres humanos, sudafricano, indio, chino, ecuatoriano... Qué mas dá la raza o nacionalidad, a donde quiera que vayamos nos gusta ser bienvenidos, ¿no es asi? Y, ¿porqué luego nosotros no damos ese privilegio a los de fuera? A nadie le hace gracia ser encasillado, por un conjunto de ignorantes que toman la representación de tu país, como nuestro conocido "Relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor". Vergonzoso, ¿verdad?

Pero al caso, aqui tengo un video que ví hace unos días y me interesó muchísimo, el chico que lo presenta creo que más de uno lo conocerá, yo lo vi hace ya un tiempo en twitter y me quedé.. WTF?! Pero tras este video me di cuenta de lo interesante que es este chico. Asique sería bueno para todos si aquellos que les gusta la escritura, la música o la fotografía, se presentaran a este pequeño concurso que tan poco parece pero que tantos logros puede hacer. 

Es hora de tomar conciencia que todos somos uno, y transmitir esa igualdad a nuestros peques, que cada vez son más influenciados por esta sociedad.

Y recuerden, un sabio artista dijo una vez: 

"Imagina que no hay países
no es difícil de hacer
nadie por quien matar o morir
ni tampoco religión
imagina a toda la gente
viviendo la vida en paz...

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno"

 

John Lennon "Imagine"

Éxito

Ser fuerte. Esa es la clave del éxito.

¿De qué vale caminar a través de una ruta llena de dificultades, si al fin y al cabo no las afrontas? ¿Porqué en vez de saltarlas , enfrentándote a ellas, te giras sobre sí, huyendolas? 

La vida es una prueba, una gran prueba puesta por alguien poderoso, el cual limita nuestras capacidades hasta donde nosotros perdemos la confianza. Y como ya mi querido Melendi mencionó en un reconocido programa "Tu inteligencia debe estar por encima de tus complejos" . No dejes que te aplasten, no permitas que se crean mejor que tu, no te convenzas de que eres peor que nadie, porque la verdad es que nada es así. Cada uno puede determinarse su propio futuro, la diferencia entre una persona y otra es la capacidad que tiene para superar sus problemas y luchar por lograr su meta en la vida.

¿Talento? Si, es un mito bien puesto por los buenos. Quizás también eso influye en lo que puedes hacer, pero mírame ami, no tengo ningún talento pero tengo muchas cosas por hacer y mucho camino por emprender. Tengo muchas metas las cuales conseguiré digan lo que digan, porque nadie vale más que yo, pero tampoco hay nadie que valga menos, claramente. 

La diferencia es, que si no luchas, no eres nadie en la vida. Y aunque por desgracia en esta vida hay muchos condicionantes que dificultan nuestro camino, si eres fuerte y soportas el daño, al final podrás disfrutar de ese gran esfuerzo realizado por ti. Porque no hay mejor recompensa que un trabajo bien hecho. 

No seré el mejor ejemplo, tampoco el peor. Sólo se que tanto mi vida como la de muchos otros está manchada con errores, fallos y problemas de la vida. Algunos por mi culpa y otros no tanto, pero en definitiva, eso es lo que nos define. Son esos errores los que nos hacen ser quienes somos, asique no os arrepintáis de equivocaros, nunca. Quien no se equivoca no aprende. Y no creo que nadie quiera llegar a la cima sin saber cómo ha llegado.

No seáis avariciosos, no piensen en una meta solo por dinero,fama o poder. Eso no es vida. Y sino pregúntense, ¿qué villano de película se sale con la suya? Jajaja. No muchos, ¿verdad? Podemos cambiar el mundo si lo queremos, podemos convertir este mundo en algo mejor, si de verdad lo visualizamos. 

Yo quiero un mundo mejor, quiero un mundo sin corrupción, sin pobres y sin ricos. Sin muertos de hambre o inocentes asesinados. Un mundo sano y equilibrado. Ese es el mundo que quiero darle a mis descendientes. Quiero que en este camino, cada objeto, persona o miembro de la naturaleza sea sanado con mi simple roce. No quiero contagiar mis problemas a nadie, no quiero destrozar nada por mi egoísmo  No quiero irme de aquí sin recompensar a aquello que una vez me dio la vida. 

Piénsenlo,  sean generosos y luchen por una buena meta en la vida.  

Bomba

¿Por qué parece, que cuando crees que todo te va bien, se hunde como el titanic?

Es irónico, ya he dicho por mi muro en facebook, como de una persona con la cual has dejado de hablar por hacerte daño, sigas escuchando sus mierdas.

Esa impotencia que estoy sintiendo ahora mismo es casi imposible de controlar, aunque puedo con ella. Llevo tantos años callándome que siento que soy la bomba de Fukushima. Siento que voy a explotar en cualquier momento.
Mis preguntas se resumen en una sola. ¿Por qué mil perras me rodean y no soy capaz de notarlas? ¿Por qué tengo que darme cuenta tarde de que no me hacen más que mal en mi vida? Una amiga, una supuesta familiar. Todas y cada una de ellas son una pura mierda. Literalmente.
 Una amiga que te critica a las espaldas, que hace de tu vida una miseria, y que encima consigue llevarte por mal camino. Gracias a Dios que ya superé eso, y vuelvo a ser la que soy hoy día, simplemente yo y más segura de mi misma que nunca. 

Una supuesta familiar, que parece que no hace más compartir su vida con una parte de la tuya, pero que son todo fachadas. Fachadas, porque sin darte cuenta está rompiendo tu familia, está convirtiendo a esa persona que tanto quieres en alguien insignificante, en alguien odiado hasta por ti misma.

Odio tanto odiar, pero más odio que la causa de mi odio sea dado por un par de perras que no valen para nada. Puras perras que han conseguido lo que quieren, las cuales no he tenido la oportunidad de darles cara. 

Hay tantas cosas que tengo que decir, pero que no salen de mi boca ni de mis manos ya. Son tantas las cosas que siento que ya no sé como expresarlas. Este nerviosismo puede conmigo aveces, y me hace querer pegarle a todo lo que está a mi alrededor. Hacen que quiera ir hacia ellas y decirles todo de una maldita vez. 

No solo odio estarme callada, odio que me hayan callado personas secundarias. Odio que por miedo a que alguien sufra, no pueda decir lo que yo estoy sufriendo. Odio tener que perder a personas que quiero por un par de perras, repito pero no en vano. Odio haber compartido mi vida y momentos con personas que me dan asco en estos momentos. Odio que hayan fotos de mi vida, momentos de mi vida, recuerdos de mi vida, que se vean manchados con sus imágenes. Odio tanto este sentimiento de decepción, fusionado con una pizca de ira. Odio el sentimiento de rendición, de vencimiento, ya que al fin y al cabo ellas siguen sus vidas, siguen haciendo daño a alguien más, y yo no tuve la oportunidad de darme a valer y hacerles saber lo poco que valen. 

Pero lo que más odio es a mí misma aveces, por mi falta de valentía. Por no atreverme a decirles hoy lo que siento, porque no viene a cuento.

Lo conseguiremos

¿Si te dijera que te amo?

Que en estos 5 meses a tu lado he experimentado mil cosas imposibles de explicar.

¿Si te dijera que cada segundo que pienso en ti me enorgullezco de ser quien soy?, de haber crecido hasta lo que soy hoy día, para poder haber enamorado a un chico como tú.

¿Si te dijera que no estaba segura? Es más, nunca lo estuve. Hasta que poco a poco me fuiste dando esa paz y confianza que tanto busqué y necesité

¿Y si te digo que contigo conseguí crecer? Conseguí ver lo que siempre pensé que había visto y vivido, pero que en realidad no lo hice hasta que llegaste tú

¿Si te digo que vivir sin ti es imposible? Que aunque no te lo diga todos los días, me mantengo ocupada para olvidar cuánta falta me haces.

¿Si te digo que duele más de lo que pensé que dolería? Que no soy tan fuerte como me muestro, y que el hecho de no poder cumplir mas meses a tu lado me mata por dentro, me destruye toda esa confianza que gané. Si te digo que quiero que pasen los años ya, para volver a estar a tu lado, ¿me creerías? ¿Creerías lo mucho que te quiero?

Tengo miedo. Tengo miedo de que pasen los años y el amor se acabe. Tengo miedo que este futuro que hemos planeado no se cumpla. Tengo miedo de que te enamores de nuevo, de alguien mejor que yo. Tengo miedo de enamorarme yo, porque sé que te haría sufrir, y sé que nadie me querría como lo haces tú. Tengo miedo de que todo lo que hemos hablado y prometido se vaya por la borda. Tengo miedo de verme en unos años aquí, sola y sin futuro, sin ti y sin nada más que mi existencia.

Tengo miedo de fracasar, de no poder darme lo que quiero. Tengo miedo a que las cosas cambien, que nosotros cambiemos, y no seamos compatibles luego. Tengo miedo a muchas cosas. Tengo miedo a que te derrumbas, a que te estanques por mi culpa. Tengo miedo de no poder llegar a mi meta.  Mucho miedo Dani, mucho.

Pero seré positiva. Por ti. Por mí. Por nuestro futuro y nuestra felicidad. Seré positiva para que tú lo seas, porque ya sabes que somos como un puzzle, si una pieza falla, el puzzle no servirá de nada. Somos como los ladrillos de un muro, si yo me caigo, tú te caerás conmigo. No quiero ser la causa de tus males. No quiero que seas la causa de mi mal rendimiento, por eso no dejaré que esta distancia que nos separará forme parte de mi fracaso. 

25 DE MARZO DE 2013

TE AMO

Después de la tormenta llegó la calma.

Veo mis entradas anteriores, las que publiqué y las que dejé como borrador, y me doy cuenta de lo estúpida que fui. Llorar por alguien que no te quiere, que es indispensable en tu vida, que desperdicio. 

Comprendo que cada vez el título de mi blog cobra más sentido. Un bonito día; después de la tormenta viene la calma.
Porque las heridas duelen, pero cicatrizan, y puedes tener la suerte de que la causa de que cicatricen sea una maravillosa persona. 

Por suerte, ante mis males siempre han existido personas que los han embellecido. Mi prima pequeña, cuando pensaba que mis problemas no podían ser peores; y ahora, una persona muy especial y las mejores amistades que nunca creí tener, las que han echo que mis días malos sean insignificantes. 

Lo que quiero dar a entender con esta entrada es que si eres positivo, siempre hay una solución para todo. Quizás no llegue rápido o no sea tan grande como esperabas, pero merece la pena esperar a verlo. 

Puede ser que te encuentres con un amigo de la infancia, a una persona que deje huella en tu vida, que conozcas al amor de tu vida, o que tengas la suerte de ver crecer a una nueva vida. 

Asique disfruta el día a día y no te dejes atormentar por quien no merezca tus lágrimas, yo ya lo he aprendido.

Recaida.

¿Me quiere?¿No me quiere? En estos momentos se siente como cuando quitabas pétalo a pétalo a una flor, esperando siempre el mejor resultado. Me recuerda a mi niñez, en la que intentaba resolver mis problemas con la ayuda del azar. 
Pero las cosas ahora son diferentes, he crecido. Me he dado cuenta que las decisiones importantes no se basan en dejarlo en manos del destino. 
¿Porqué será tan difícil decir Si o no? ¿Porqué la gente da largas cuando hay un problema en medio? ¿Porque huyen? 
¿Porqué no eres transparente? ¿Porque no puedo ver a través de tí? Como decían en crepúsculo, tus trastornos de personalidad son como latigazos... no sé que hacer para acabar con esto. 
¿Porqué un día actúas de una forma, y a la mañana siguiente cambias el chip? ¿Acaso juegas con mis sentimientos? 

Lo peor de sentirme así no es la simple sensación de ser tu juguete, que también. Lo peor es, que cuando intento olvidarte, vuelves dándome esperanzas, y así comienza un ciclo. Te quiero, ahora ya no, te doy esperanzas, ahora paso de ti. ¿Tanto te divierte hacerme mal?

¿Pero sabes que es lo peor? Saber que no eres para mí, que no estamos hechos el uno para el otro, que no me convienes, saber que ni siquiera eres el prototipo de chico que me atrae, y pese a todo eso, seguir pensándote  seguir queriendo que me expliques, y en el peor de los casos, dudar sobre si darte una oportunidad más. Pero lo siento, lo siento a todos aquellos que me quieren y me estáis viendo sufrir. Quizás me estoy volviendo estúpida, quizás estoy pecando de tonta por dejarme herir tan fácilmente, pero realmente me siento atada, me siento paralizada en estos momentos. Al igual que el muro de Berlín, tras ese muro enorme que me creo ante cualquier peligro, al llegar él, se derrumba en pedazos, me ablandas y me destruyes. Y es que quiero tanto que duele. 

Duele sentirse una mierda, sentirse que no vales nada en comparación con esa persona, sea o no sea así la realidad. Duele ver como vacilas. Me duele verte feliz, cuando yo estoy poniendo máscaras para hacerte creer que me va genial sin tí, que no me afecta para nada vivir sin tí. Mentiras nada mas. Porque día a día te veo, te busco, y me digo a mi misma lo estúpida que soy al hacer eso. 

Y pasa el tiempo, y el ciclo sigue. Y ahora mismo me encuentro en la peor posición. Con esperanzas de un nuevo indicio, que nunca llegará. Porque al fin y al cabo, acabarás volviendo a ignorarme, y yo acabaré jurándome olvidarte, ¿verdad? Me tocará fingir ser fuerte, otra vez más.

Pero realmente no puedo odiarte, no. Me odio a mi misma, por dejar que esto influya en mí. Odio los pasos que me hacen volver a la misma rutina. Feliz, por saber que tengo a las mejores personas en mi vida día a día, demostrándome que me quieren y disfrutando con ellos, queriéndolos  Segundo, confundida por algún nuevo indicio tuyo, un simple: "Tenemos que hablar" que convierte mi rutina en un sólo pensamiento: "¿Cuándo vendrá a hablar conmigo?" y así comienza todo. Espero tu llegada, tu mensaje, un simple indicio que dice que realmente quieres solucionarlo. Y por último, el sentimiento de tristeza por haber caído de nuevo en el mismo juego, el no saber que hacer para volver a recomponerme. 

Y siento miedo, porque no sé que pasará ahora. Porque sé que es lo que me conviene, pero una y otra vez sigo igual. Quizás el destino me aguarda algo mejor, que está tardando en llegar, pero que espero con ansias. Tiempo al tiempo.