¿Por qué parece, que cuando crees que todo te va bien, se hunde como el titanic?
Es irónico, ya he dicho por mi muro en facebook, como de una persona con la cual has dejado de hablar por hacerte daño, sigas escuchando sus mierdas.
Esa impotencia que estoy sintiendo ahora mismo es casi imposible de controlar, aunque puedo con ella. Llevo tantos años callándome que siento que soy la bomba de Fukushima. Siento que voy a explotar en cualquier momento.
Mis preguntas se resumen en una sola. ¿Por qué mil perras me rodean y no soy capaz de notarlas? ¿Por qué tengo que darme cuenta tarde de que no me hacen más que mal en mi vida? Una amiga, una supuesta familiar. Todas y cada una de ellas son una pura mierda. Literalmente.
Una amiga que te critica a las espaldas, que hace de tu vida una miseria, y que encima consigue llevarte por mal camino. Gracias a Dios que ya superé eso, y vuelvo a ser la que soy hoy día, simplemente yo y más segura de mi misma que nunca.
Una supuesta familiar, que parece que no hace más compartir su vida con una parte de la tuya, pero que son todo fachadas. Fachadas, porque sin darte cuenta está rompiendo tu familia, está convirtiendo a esa persona que tanto quieres en alguien insignificante, en alguien odiado hasta por ti misma.
Odio tanto odiar, pero más odio que la causa de mi odio sea dado por un par de perras que no valen para nada. Puras perras que han conseguido lo que quieren, las cuales no he tenido la oportunidad de darles cara.
Hay tantas cosas que tengo que decir, pero que no salen de mi boca ni de mis manos ya. Son tantas las cosas que siento que ya no sé como expresarlas. Este nerviosismo puede conmigo aveces, y me hace querer pegarle a todo lo que está a mi alrededor. Hacen que quiera ir hacia ellas y decirles todo de una maldita vez.
No solo odio estarme callada, odio que me hayan callado personas secundarias. Odio que por miedo a que alguien sufra, no pueda decir lo que yo estoy sufriendo. Odio tener que perder a personas que quiero por un par de perras, repito pero no en vano. Odio haber compartido mi vida y momentos con personas que me dan asco en estos momentos. Odio que hayan fotos de mi vida, momentos de mi vida, recuerdos de mi vida, que se vean manchados con sus imágenes. Odio tanto este sentimiento de decepción, fusionado con una pizca de ira. Odio el sentimiento de rendición, de vencimiento, ya que al fin y al cabo ellas siguen sus vidas, siguen haciendo daño a alguien más, y yo no tuve la oportunidad de darme a valer y hacerles saber lo poco que valen.
Pero lo que más odio es a mí misma aveces, por mi falta de valentía. Por no atreverme a decirles hoy lo que siento, porque no viene a cuento.
